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Comment surmonter une infidélité ?

Citation Comment surmonter l’infidélité, cause du divorce ?

Comment surmonter l’infidélité, cause du divorce ?

Très souvent dans mes coaching, on me demande comment surmonter l’infidélité de son ex qui a conduit au divorce ? L’infidélité reste aujourd’hui le premier motif de divorce ou de séparation.

  1. Arrêter de culpabiliser
  2. L’infidélité du pervers narcissique
  3. Pourquoi mon ex a été infidèle ?
  4. Gérer la douleur de l’infidélité ?
  5. Se reconstruire après l’infidélité

Surmonter l’infidélité, ce sentiment profond de trahison fait rejaillir en soi énormément de questions. Des questions auxquelles nous allons répondre aujourd’hui dans cet article car elles font partie intégrante de la reconstruction.

On me demande souvent s’il y a quelque chose que l’on aurait pu faire pour éviter l’infidélité ou alors on se dit qu’on n’en a pas assez fait, en fait, c’est beaucoup de reproches que l’on se fait à soi-même.

1- Arrêter de culpabiliser

Vous pensez être responsable de cette relation qui s’est terminée parce que quelqu’un vous a quitté, ou parce que vous avez été obligé de le quitter parce qu’il y a eu tromperie et trahison.

Savoir qu’on nous a menti, et ce, parfois pendant très longtemps, alors qu’on avait confiance est extrêmement douloureux à vivre parce que le cœur brisé, nous avons tendance à nous blâmer et à culpabiliser.

Vous pensez avoir fait quelque chose de mal qui a provoqué l’infidélité, vous n’avez pas à culpabiliser pour quelque chose que quelqu’un d’autre  vous a fait.

Vous n’êtes pas la raison pour laquelle cette relation s’est terminée. La relation s’est terminée à cause de l’autre personne, parce qu’elle voulait qu’elle se termine pour une raison que vous ne pouvez pas contrôler.

2- L’infidélité du pervers narcissique

Si vous avez eu une relation avec un pervers narcissique, vous savez qu’il ne prendra pas ses responsabilités en face et n’admettra jamais que c’est lui qui a mis fin à la relation en agissant ainsi. Il n’admettra pas qu’il avait besoin de quelqu’un d’autre pour alimenter son narcissisme. Il fera tout pour vous culpabiliser.

Vous savez qu’ils sont incapables d’admettre leur implication, leur responsabilité. J’en parle en détail dans l’article pour préserver son mental avec les pervers narcissiques.

Ce qu’ils font, c’est qu’ils fuient et qu’ils font quelque chose de très blessant pour vous. Parce que leur objectif est de faire souffrir et VOUS en particulier. D’ailleurs, le pervers narcissique infidèle s’arrangera pour être découvert. Parce que l’intérêt là encore est de mettre en place la souffrance, l’humiliation, la baisse d’estime de soi et de confiance chez son partenaire.

3- Pourquoi mon ex a été infidèle ?

Dans les cas d’infidélité où votre ex n’est pas un pervers narcissique, il est possible d’envisager tout un tas de raison et très souvent des raisons qu’on ne peut contrôler. Je voudrais m’attarder sur l’infidélité qui relate une relation amoureuse, une vraie relation, pas une tromperie d’une nuit.  Pourquoi je fais le distinguo ?

Parce que je pense qu’une tromperie d’une nuit est le fruit d’une pulsion, d’un sentiment de reprise de liberté, d’indépendance et ne met pas forcément en péril le couple et la famille. Si ces tromperies d’une nuit sont répétitives, elles peuvent combler un besoin, un manque. Mais encore une fois, il n’y a pas d’amour dans des relations d’un soir et le couple peut, ne pas être impacté. Cela est certainement dû à un manque de communication, à des besoins ou manques non exprimés par le conjoint qui trompe. Peut-être qu’il ou elle a essayé d’en parler à l’autre sans avoir été entendu, ou peut-être n’a pas du tout envie d’en parler et préfère combler le manque par ailleurs, en toute discrétion, afin de préserver son couple.

L’infidélité et ses causes sont multiples. Aujourd’hui, le sujet est l’infidélité qui mène à une relation d’amour avec une personne, qui n’est pas son conjoint. Cette infidélité qui va aboutir à une séparation ou un divorce parce que soit, le conjoint décide de partir pour vivre sa relation pleinement, soit parce qu’elle est découverte par la personne trompée.

Chaque cas est unique et particulier. Je ne peux pas évoquer tous les cas ici. Je veux parler juste de la souffrance de la personne trompée et de la culpabilité qu’elle peut ressentir.

Alors je vais partir d’un exemple, le cas d’une femme trompée par son mari mais évidemment je ne veux pas dire par là que seuls les hommes sont infidèles, ce n’est pas ma vision, il y a aussi beaucoup de femmes infidèles. Mais il faut partir d’un exemple.

4- Comment gérer la douleur de l’infidélité ?

Le choc

Lorsqu’on découvre qu’on est trompée. C’est un choc, le monde s’écroule, on ressent une douleur intense, et on commence à se poser des questions.

Pourquoi moi ? Depuis quand ?

On refait le film en arrière des derniers mois pour y chercher un changement de comportement, des signes.

On se transforme en détective privé pour savoir qui c’est, à quoi elle ressemble, qu’est-ce qu’elle a de plus que moi ? Qu’est-ce qu’elle fait de plus que moi ?

Et on va à la confrontation, après des recherches de preuves, on les lui jette à la figure. On veut comprendre, on veut connaître l’importance de cette relation, on veut tout savoir dans les moindres détails, mais on veut surtout qu’il arrête cette relation ou qu’il parte.

Et c’est la période des menaces.

La douleur

La souffrance peut commencer le jour où, sans avoir jamais rien perçu, un soir il dit : « il faut qu’on parle : voilà, j’ai rencontré quelqu’un, je veux que l’on se sépare. » Et là votre monde s’écroule. Et comme précédemment, on va repasser le film de sa vie pour y rechercher des signes, des preuves et il est possible que l’on n’en trouve pas. Parce que son but n’est pas de faire souffrir, il est juste tombé amoureux de quelqu’un d’autre et avant d’être sûr de sa décision, il aura été discret.

Une multitude de sentiments va alors nous submerger, ce sentiment de trahison, de perte de confiance en l’autre, ce sentiment d’avoir vécu avec quelqu’un qui n’était pas authentique, ce sentiment de perte d’estime de soi et de confiance en soi. Et puis évidemment, la colère, la tristesse et le chantage.

On se sent perdue et responsable de la fin de la relation. Et on va tout tenter pour que la relation ne s’arrête pas comme ça.

5- Comment se reconstruire après une trahison comme l’infidélité ?

Lâcher prise

Vous allez devoir faire un travail qui repositionne les responsabilités de chacun à leur place et qui va permettre de faire revenir la confiance en vous et votre estime de soi. C’est très important.

Il faut être consciente qu’il y a des choses que vous ne pouvez ni contrôler, ni maîtriser. Et donc vous ne pouvez en être tenue pour responsable. Analyse la situation avec recul et discernement.

Pouvez-vous contrôler ce que pense votre conjoint ?

Pouvez-vous contrôler ce qu’il dit, fait, ressent ?

Pouvez-vous contrôler ses décisions ?

Pouvez-vous contrôler le passé ?

La réponse à toutes ces questions est NON. Alors si la réponse est non, comment pouvez-vous vous sentir responsable de l’infidélité de votre conjoint ?

Vous ne pouvez pas refaire le passé, il ne sert à rien de revenir sur vos comportements et vous culpabiliser avec des « j’aurai dû être comme ci, j’aurai dû faire ça ». Vous avez peut-être commis des erreurs mais ce sont vos erreurs, ne revenez pas dessus, elles ont été commises, c’est un fait. En revanche, la leçon à tirer est de ne pas les reproduire à l’avenir. Mais lui aussi, a commis des erreurs, ce n’est pas vous qui êtes responsable de SON infidélité. Il en est seulement responsable. Il a pris une décision, la sienne, il s’est peut-être laissé submergé par ses émotions, il est peut-être tombé amoureux. Que pouvez-vous faire contre ça ? Absolument rien.

Vous ne pouvez pas contrôler ce qu’il aime, ce qu’il pense, ce qu’il fait. Ce n’est pas de votre ressort.

STOP à la comparaison

la douleur de l'infidélitéAlors une fois que vous avez accepté de comprendre que tu n’êtes pas responsable des ses agissements ni de ses sentiments. Ne culpabilisez pas.

Tout ce que vous pouvez penser de cette infidélité n’est que de l’interprétation par rapport à vos propres sentiments, votre propre histoire, votre propre vécu.

Toutes les questions de comparaisons que vous ferez par rapport à sa nouvelle partenaire font plus de mal que de bien. Elle est plus jolie que vous ? Elle est plus intelligente que vous ? Elle est plus jeune ? Elle est plus mince ?

Elle serait PLUS et vous moins ???

Dites-vous que cet homme vous a un jour choisi et vous a aimé, que vous êtes peut-être en plus la mère de ses enfants, qu’il a passé aujourd’hui plus de temps avec toi qu’avec elle.

Réellement, ce n’est pas vous qui êtes PLUS de tout qu’elle ?

Récupérez votre estime

Vous ne valez pas MOINS qu’elle. C’est certain. Il s’agit juste pour vous d’arrêter de vous comparer. Vous comparer à quelqu’un que vous ne connaissez absolument pas ne peut que diminuer votre confiance en vous.

Vous êtes vous, et vous devez reprendre confiance en vous. Aujourd’hui, pensez à vous. La priorité c’est vous. Vous reconstruire et aller de l’avant. Vous concentrer sur vos qualités et votre potentiel et vous reconnecter avec vous-même.

La relation est finie, vous n’êtes pas responsable des sentiments d’une autre personne. Essayez de vous dire que vous auriez aussi pu faire une rencontre, tomber amoureuse et tout arrêter. Oui c’est envisageable, oui ça peut arriver.

En tout cas, vous, vous connaissez votre valeur, ne l’oubliez pas et vous allez surmonter cette relation qui se termine, vous en sortirez plus forte. Croyez en vous !

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Sandrine Bartoli
Coach pour surmonter une infidélité et un divorce

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